Convicción de Vida

Todo se tornó tan difícil.... espero tener la fuerza y las ganas de enfrentar todo lo que está aquí...
Hay muchas cosas que limpiar y sé que no será fácil... pero alguna vez lo ha sido?... no, creo que no, pero nunca como ahora... muero por dentro, pero quiero vivir en esto... sé que se puede porque fui feliz y sentí en algún momento que todos lo éramos... daré todo lo posible y haré lo imposible...
Sólo espero no dañarme...

VAMOS POR TODO!!

Siempre es Verano

Siempre he creído que el verano es la mejor estación del año. Hace calor, la ropa es más linda y hay más piel, puedes salir más y los amigos están disponibles con más frecuencia.

Sin embargo, este verano tuvo un poco más que sólo eso. Este verano conviví con mi pareja, no un par de días, no el día entero y luego a dormir cada uno a su casa. Estuvimos un mes viendo los temas de casa: el aseo, la mercadería, el lavado, los horarios de comida, las cuentas… todo.

Si bien había cosas más tediosas que otras, creo que se nos hizo fácil y grata la convivencia; algunas discusiones ilógicas y otras con sentido, pero nada que no se pudiera superar.

Hubo de todo un poco: viajes, panes de auto, carretes, visitas al cine, amigos, piscina, días de aburrimiento, ricas comidas, regalos, trabajo, peluquería, juegos, películas y mil cosas más.

Estoy segura de que eres para mí, eres mi amigo y mi amante, y como las cartas no mienten, la decisión está tomada, ahora sólo queda hablar con quienes hay que conversar.

Salud por un verano intenso… un verano que aún no ha terminado.

Sale el SOL

Muchas veces me pasó que por las restricciones de mi padre la gente se me iba alejando de a poco. Hubo otros casos en los que se corrían de frentón y no los culpo, pues, quizá yo también habría hecho lo mismo.

Siento que aún me pasa; con 23 años mi papá aún es capaz de alejar a la gente con la que quiero compartir cosas. Independiente de la relación que tenga, siempre está la manera indirecta de hacerlo; con los permisos, las caras, la plata, los comentarios o simplemente su actitud.

Pero si bien esta nota es un desahogo contra el miedo que siempre mi padre ha impartido hacia sus hijas y señora, no puedo dejar de mencionar que el hombre que tengo a mi lado ha superado con creces todos los obstáculos que éste le ha querido poner. No sólo eso, sino también, ha superados los obstáculos que yo le he puesto con respecto al tema; al final del días mis propias trancas y miedos ponen en jaque muchos de nuestros planes. Pero, él, como si nada logra dar vuelta el juego en un rato y hace que seamos los dos del mismo equipo.

Como me dijo hace un rato, el miedo con el que me conoció era el doble al que tengo ahora... ya llegará el momento en que no exista tal y no haya que rendirle cuentas a nadie. Un momento en el que saldremos a donde queramos, con quien queramos y como queramos; con nuestras propias condiciones y sin tener que hacer encargos, méritos o simplemente cuestionarnos cosas mínimas para no tener ningún tipo de problemas o roces que se transformen en una tranca externa que afecte nuestra relación. 

Vamos al sur... y vamos porque queremos.

Llorar de Felicidad

Llorar de felicidad es difícil de hacer, difícil de lograr, es difícil de sentir.

Pero cuando sientes esa emoción que te llena los ojos de lágrimas, que te saca una sonrisa húmeda y te inunda los músculos de la cara... puedo decirlo... SE SIENTE EXQUISITO!

VALIÓ LA PENA, SÍ QUE LA VALIÓ

Pastillita-Pastillita-Pastillita

Nunca supieron lo difícil que fue toda la enfermedad. Debo admitir que el pánico me invadía, pero a veces la ilusión era más fuerte.

No me veo en esa etapa de la vida ahora, pero me encantaría que así fuera, quizá si hubiese sido tajante ahora tendría otra visión. Pero oye... un segundo... aún no cantes victoria; aún no tenemos el diagnóstico final.

¿Por qué será que hoy día soy capaz de visualizar esa foto que no se ha tomado? ¿Será que las ganas no se quitan? Es un sueño que sé se hará realidad.

Escribiendo esto me acordé de la historia de la polola de un hombre que solía decir ser mi amigo. Espero que todo esté bien.

Llave maestra (Remasterizada)

Sabes perfectamente lo que va en éste recuadro... no lo subiré porque considero que eres una gran amiga y que a esta altura de la vida eres capaz de comprender todo lo que acaba de pasar sin que nos dañe pero sí construya.

Sé que eres mí amiga. Puedo sentirlo todo el tiempo.

Gracias por buscar, gracias por leer, gracias por entender.

No vale la pena que se meta entre nosotras. No lo metamos por favor!

Buenas Noches VV

Agradecimientos a Vivi Sáez

Mucho tiempo pasó para volver a verte, hablarte no era más que un capricho del pasado y el destino en colusión. Hablamos largo rato, te conté lo más profundo  que había en mí, pues me inspiraste una confianza que jamás te pedí, me escuchaste y prometí que te seguiría viendo, mas, ni yo me creí.

Sé que en ese momento tu intención tampoco era cumplirlo, no lo niegues, sabes que es así. El tiempo, la Vivi y el transantiago se encargaron de que aquel pacto se hiciere realidad.

Ha transcurrido un poco de tiempo y te he visto en buenas y en malas. Me inspiras la misma o mayor confianza que aquella noche de verano, siento que te podría contar cualquier cosa, quizás con algunas te vas a enojar, otras reír y otras ni las vas a pescar. Pero sé que estarás ahí para oírme. Me encantaría poder escucharte, me encantaría que tuvieses esa misma confianza que yo quiero entregarte. Crees, quizá, que no tienes valor en mi vida, pues al contrario, significas  tanto aquí adentro. Nunca fui muy asidua a tener amigas, la mayor parte de mi vida me he juntado con hombres, pero siempre quise una y hoy siento que la tengo, a veces a medias, pero la tengo.

Sé que no me crees cuando digo que te quiero, no sé porqué, pero creo que ya te estoy convenciendo. Sé también que el cariño viene de vuelta, tengo la capacidad de intuir algunas cosas y esa es una.

Siempre hablo de no esperar cosas de la gente, pero contigo me pasa que espero tanto… porque sé que lo puedes dar, pero hay como una pared que no te deja.

Eso ya lo viví antes y es terrible, así que no se te ocurra segur con eso. Espero que cuando leas esto algo cambie en ti y te convenzas de una vez por todas que yo te adoro. Da lo mismo dónde o con quién estemos, no dejaré de hacerlo.

Te quiero no porque me quieres,

Te quiero no por dónde estás,

Te quiero no por como vives,

Te quiero no por cuando vienes,

Te quiero no por con quién convives o rodea,

Te quiero por quién eres,

Te quiero porque sí.

Escribí9 esto hace tiempo, algunas cosas han cambiado… otras no. Gracias por todo lo que me has entregado, por lo que me entregas hoy y por lo que me seguirás danto. Eres una excelente amiga y doy gracias a la vida que hayas aparecido en la mía. S creyera en Dios, le daría las gracias, somos no es así… te las doy a ti.

Gracias amiga, te adoro =)

Jamás imaginé que te iba a extrañar tanto, de hecho jamás creí que te extrañaría.

Tampoco creí que algún día diría esto:

Una vez pasé por algo parecido, pero creo que por las circunstancias debió haber sido mucho peor para mí, sin embargo veo que jamás me dolió, pues ya estaba todo tan deteriorado que el hecho de que estuviera o no al lado mío no cambiaba nada las cosas, finalmente… nunca lo estuvo.

Hoy es diferente no es mi pololo no pololo el que se va, sino el amigo más incondicional que ha existido en la historia de la vida humana, y por rango jerárquico, si lo evaluamos minuciosamente podríamos concluir que al sobrevivir bien a la primera experiencia vivida, esta no debiese surtir ni el más mínimo problema. Pero no es así, la práctica y la teoría nunca compatibilizan –en las escuelas no deberían enseñar la teoría, nos ahorraríamos años de nuestras vidas y mucha plata-, si bien debiese estar normal, o bien en su defecto, como la primera vez, no lo estoy, te echo demasiado de menos, más de lo que imaginé que lo haría. Estoy acostumbrada a ti, a hacer todo juntos, a que invadas mi casa, a almorzar contigo, a que peleemos, a hablar por teléfono, a que me abraces en el metro.

Es hora de almuerzo, decidí que no almorzaré más mientras no llegues, odio comer sola, de hecho no sabes cuánto valoro ahora cada vez que te quedabas a comer conmigo sin si quiera tener clases.

Hoy dije una frase muy buena, y la dije sin pensarla, salió en un contexto nada que ver, pues hoy se ha nublado intermitentemente, pero después de analizarlo una buena parte del día puedo decir que calza perfecto para lo que estoy viendo ahora. “Te vas y se va el sol.” Sip, te fuiste y te llevaste el sol, ya no hay una Marce más contenta que el sol, sino que una marce que extraña tanto el sol, nunca me han gustado los días nublados, me dan pena, me dan frio. Tengo frio, está nublado y lo chistoso de todo esto es que la situación se puede tomar tanto objetiva como subjetivamente.

Imagino que lo estás pasando increíble, no sabes cuánto me alegro por eso, vi las fotos del gorro con petaca que quería Max, me alegré por él. Por otra parte yo creo que Omar está chato de mí hace rato y no es cosa del viaje –no te he contado… hace días que ese tal OMAR de mi teléfono no me acosa =P-.

Espero que lo sigan pasando bien, que conozcan un millón de lugares más, nuevos colores y nuevas formas, sabores ricos y malos, idiomas raros –espero que hayas traducido cada uno de los mensajes que te dejé en mi mensajito de Facebook-, nuevos amigos, nuevos tragos, etc.

Espero que puedas ver a Coso también porque quiere PURO verte, así que si es así, le mandas mis saludos. Espero que no hayas tomado tanto -y si lo hiciste, espero que hayas quedado botado =P-, que no se te pegue ninguna enfermedad media rara, que no deporten y que no se corten las vías del tren. Sé que dije lo contrario en el aeropuerto, pero eran bromitas.

Bueno, creo que no me queda mucho más que decir, te extraño mucho Sebastián Corral, pásalo bien porque si no me voy a enojar muchtototote, e imagino que llegar y que yo esté enojada no será una buena decisión.

Yayayaya, cuidate harto, saludos a tu hermano (sólo en el papel, no se los des, me da vergüenza), pásalo bien.

Pd: Para usar la Ñ te tengo dos soluciones,

1- Cópiala de algún texto, por ejemplo este.. pones Ctrl + C y después Ctrl + V todo el raro para cuando la necesites.

2 - Puedes usar la N y la I juntas y si pronuncias suena como Ñ, mira, ñandú = niandú… visté?, soy seca!

S.U.R.

Y ellos se sentaron a esperar a que el tiempo pasara,

al igual que todos los días.

Duerme Negrita

La ultima vez que me sentí así de penca...el punto es que duró más de tres años, consecutivamente.

Te entiendo absolutamente, yo también he pasado por lo que te llevó a tomar esa determinación. A muchos no nos dio el valor para hacerlo, a otros nos dio pero no nos resultó. Tú lo hiciste, terminaste con todo ello que te quitaba el sueño y lograste dormir. Quedamos nosotros aquí, te recordaremos muchas veces y seguiremos sin lograr conciliar el sueño.

Anoche, él dijo que yo no dormía, realmente no dormía; pues, hay cosas que me quitaron el sueño y quizás nunca lo conciliaré.

No duermo desde ese día...ese maldito día.

Duerme tranquila, el cansancio fue devastador.

Marcaste una etapa en mi vida...aún me cuesta creerlo. Suerte.

Amigos en Negativo

Yo no sé qué espera la gente de las personas, ¿por qué esperar algo de alguien más? Cómo

alguien puede dar un discurso de dar sin pedir nada a cambio, si siempre se está esperando una respuesta.

Esa respuesta siempre ha sido dada, pero si no se quiere leer es imposible que se entienda.

Estamos en una guerra constante, sí, guerra, pues esto ya se trata de un bombardeo mutuo entre amigos que compiten por ser mejor que el otro; es la estupidez más grande que puede hacer uno como amigo de alguien más. Hacer lindas cosas por ese alguien especial, sólo para ver si se da cuenta, para ver si actúa como YO espero que lo haga, para que me lo devuelva o simplemente para que me demuestre que YO soy mejor... ES UNA PELOTUDEZ!

Amo a mis amigos, quizá no siempre puedo hacer cosas para demostrárselos, pero sí las haré cada vez que pueda. Tengo muchos amigos, suelo enamorarme de mis amigos con facilidad, no me cuesta enaltecer a las personas; para muchos eso es un problema, quisieran ser únicos, quisieran ser ese todo. No funciono así, mis amigos son y aquellos que no entiendan ello, es más, que llegan a molestarse con uno por ello, quizás nunca hayan sido mis amigos, sin embargo para mí lo seguirán siendo.

Esta situación está llegando demasiado lejos.

Aprendí que no puedo esperar nada de la gente, espero que la gente aprenda que no tiene que esperar nada de mí, ni de nadie más. Eso no es sano, ni para el que espera, ni para quien hace cosas sin ser notado.

El cariño siempre seguirá intacto.

Mundo cruel, muy cruel. IV parte, parte final.

Cuando terminó su historia, me dolió el alma saber que en la vida pasan cosas como esas, pero más me dolió que le pasen a personas como ella, ella que no le hace daño a nadie, que mira la vida desde el amor mismo, una persona a la que admiro por ser tan bella, inteligente y a la vez tan humilde.

Llegué a mi casa con la ayuda de Sebastián, pues, después de todo lo que me contó no pude dejar de sentirme invadida por un terrible miedo de andar sola por la calle de noche, más por esos barrios. Le conté a mi madre y comenzamos a recordar algunas vivencias de cando éramos niñas, anécdotas que nos marcaron ciertas cosas en las que hoy basamos nuestras vidas, sucesos que nos llevaron a ser amigas. Es por esa razón que decidí buscar las muchas cartas que cuando niñas nos mandábamos, si bien vivíamos al lado no nos veíamos tanto como quisiéramos, ella estudiaba mucho y como era muy activa en colegio siempre tenía cosas que hacer.

Son cartas de niños, se habla de colegio, bailes, niños que nos gustaban y una que otra tontería más, pero para mí en ese momento, era lo máximo, aquello que me hacía vivir.

Adoro tener esas cartas, siempre me hacen recordar aquella amistad tan linda que logramos entablar; cada vez que las leo veo lo madura que era para su edad, lo cariñosa y preocupada, tenía tantas cosas en qué pensar y de todas formas se daba un tiempo para escribirme en un esquela u hoja de cuaderno aquellas palabras que hoy agradezco haber recibido algún día.

Esta vez no será como antes, llevo las cartas al hospital para recordar cosas juntas y dar pie a un contacto permanente con la niña de los ojos especiales.

Mundo cruel, muy cruel. III parte

Iba caminando sola por sus barrios, si bien era tarde, uno jamás cree que le pasará algo. Estaba cerca de su casa, de hecho ya casi llegaba, cuando un tipo se puso a caminar tras ella. Naturalmente una camina más rápido esperando sentirse un poco idiota por haberse pasado un rollo de ese tipo, pues, la mayoría de las veces el tipo nunca camina más rápido, pero esta vez no fue el caso, el tipo sí aceleró el paso y corrió tras ella cuando ella lo empezó a hacer. Él fue más rápido, la alcanzó y la haló del pelo hacia un lugar donde no sería fácil visualizar la escena. Por lo mismo ella grita advirtiendo el peligro que se le viene encima y ahí viene el primer puñetazo. Desconcertada mira sus ojos y fue ahí cuando vio una frialdad que jamás vio antes, se preguntaba que le había pasado a ese pobre tipo para que estuviese haciendo algo así. Ella es tan pura que no se preguntaba por qué la golpeaba, no se preguntaba porque la quería llevar, no se preguntaba por qué a ella, ella se preguntaba por la vida de aquel hombre que la estaba maltratando.

Cuando se dio cuenta de que aquel tipo no quería su celular, su billetera o un agarrón loco, sino que en realidad lo que él quería era llevársela quien sabe a dónde o con quién, fue cuando comenzó a gritar descontroladamente otra vez, claro que esta vez mucho más fuerte y constante, si no la ayudaban en ese momento, no sería nunca. Lamentablemente para ella, esos gritos le salvarían la vida, sí, sin embargo también sería el suceso que dio paso a su estadía en el hospital donde yo la vi. El tipo al ver que no se callaba se desesperó y la agarró como en un ring de boxeo en el cual ella no era más que el saco con el que se entrena, pues ella jamás levantaría la mano contra otro ser humano. El tipo arremetía contra su carita de manera brutal, hasta que aparece otro tipo y un taxi. De esta forma el tipo salió caminando del lugar, como si nada hubiese pasado mientras ella sangraba por dentro y tenía su cara levemente desfigurada y adolorida producto de la fractura que le produjo entre el cráneo o la mandíbula. No contento con ello también se la dislocó.

El tipo que llegó a “salvarla” la contuvo un buen rato y mandó a un vagabundo desorbitado que se encontraba en el lugar a que la escoltase al hospital, que para suerte de ella estaba al frente, mientras él iba a buscar al otro tipo para golpearlo. De todas formas la caminata no fue nada fácil para ella, con el shok que tenía más los golpes y la desconcertación a cualquiera le habría dado miedo que te siguiera por la calle un tipo al que no conoces, que está sucio y que más encima huele mal.

El resto de la historia es innecesaria, a fin de cuentas ella llegó a la misma pieza donde estaba mi Vivi, claro que sin atención alguna por varios días.

….

Mundo cruel, muy cruel. II parte

Fui a ver a mi amiga linda al hospital, iba asustada porque iba tarde e hice la travesía de la vida para llegar a la hora, no quería llegar atrasada porque ya había fallado el día anterior y se iba a enojar. Llegué con la ayuda de mi primo, y cuando entré estaba mi amiga acostada en la camita con mejor cara que nunca, así que entré contenta mirando las demás caras de la habitación, me detuve dos segundos en una carita hinchada con unos ojos muy particulares, pero seguí mirando, saludé y me senté, fue ahí cuando mi mente paró y dije “Yo a ella la conozco, ella era mi mejor amiga cuando chica. Es la Taty”. Claro que era ella, esos ojos son algo inconfundible, me acerque para preguntarle qué le había pasado, estaba feliz de verla de nuevo, pero no precisamente en el hospital.

Por qué estaba en el hospital, todas las personas de la sala estaban con pijama y conectadas a algún tipo de analgésico, pero ella no, ella estaba vestida, con dolores y con un pañuelo que le tapaba la cara. Crucé un par de palabras con ella, sin ahondar mucho en los detalles de su estancia en aquel lugar mientras seguía compartiendo con la Vivi, más que mal era a ella a quien yo iba a ver. Durante el transcurso de la tarde me fui enterando lo que le pasó, no lo podía creer, cómo a la niña más dulce que he conocido en la historia de la vida le pudo haber pasado una cosa así.

…..

Mundo cruel, muy cruel. I parte

Han pasado tantos años.

Cuando niña tenía una amiga incondicional, era tan pequeña pero tan madura para sus cosas, era una chica de bien, inteligente, simpática, matea, lo tenía todo, la admiraba mucho. Jugábamos a la herencia de tía Ágata toda la tarde, armábamos puzles o jugábamos en el piano, quién sabe lo que un niño puede inventar para entretenerse, más con ella que siempre fue la niña más inteligente y creativa que conocí.

Recuero el particular olor de su casa, sus muebles, sus comidas, a sus padres, los juegos, los gritos, todo, wow, han pasado tantos años.

Pero las cosas malas siempre le pasan a la gente buena. Ella era tan inteligente como su padre, un ser brillante, pero le pasó la cuenta y las dejó, a ella, su madre y sus tres hermanas pequeñas. Por cosas de la vida, las cinco mujeres que vivían al lado de mi casa se cambiaron muy lejos de allí, y sin quererlo mi amistad con ella llegó a su fin de manera abrupta, siempre mantuve la esperanza de que la volvería a ver.

Pasaron alrededor de diez años en los que no paré de buscarla, la buscaba por internet, en las guías telefónicas, le preguntaba a los amigos, busqué la casa de su abuela pero nada, así que desistí.

Cuando uno menos busca las cosas es cuando ellas llegan solas, un día, para las elecciones del 2009 me quedé dormida en el auto mientras mi mamá votaba, cuando siento un leve golpeteo en el vidrio que en otra circunstancia jamás me habría despertado, pero ese era especial; miré hacia arriba y vi los ojos más especiales y guardados que tengo en mi memoria, no sabía quién era pero esos ojos me decían que tenía toda una historia con ellos, me reincorporé y la reconocí. ERA ELLA, SIIIII, ERA ELLA. Mis ojos se llenaron de lágrimas y me bajé del auto con tanta alegría, me dijo que estaba con las hermanas vendiendo unos helados para scout, que la acompañara a saludar. Estaban tan grandes todas, yo las recordaba pequeñitas, a una de ellas la recordaba en brazos recién nacida. Nos dimos los teléfonos y me contó que estudiábamos lo mismo y que estábamos al lado, intentamos proponer no perder el contacto y me fui muy contenta a casa. Todo esto no duró más de cinco minutos, pero me sentí como creí que se sentían las personas cuando se reencontraban en el “venga conmigo”.

Sin embargo no duró mucho mi idea de mantener el contacto, no la volví a ver y no supe más de ella, hasta ayer.

….

^^ CONCIERTOS ^^

Damas y caballeros... este año me propuse que sería un buen año para mí y no me he equivocado... hasta el momento...

Ahora deseo que Octubre sea un mes lleno de sorpresas y felicidad, pero sobre todo... lleno de conciertos. Y conciertos demasiado geniales...

¿Qué mejor año que éste?...

"Lo mejor está por venir" xD

Ups!?

Me tragaba los sentimientos, todos ellos. Luché para cambiarlo.

Hoy tengo que aprender a guardarlos nuevamente.

Si con ninguna de las dos se es feliz ni se deja contento al resto, entonces ¿qué hacer?

Vejez

Aunque nunca pudo interpretar bien su papel, al menos lo intentaba. Corría con sus hijas, se preocupa si les faltaba algo, celebraba cosas importantes, hacía chistes y bromas para amenizar todo. Siempre hubo una favorita, sí, así equilibraba las cosas, pues por el otro lado aquella niña nunca fue amada por su madre. Habían sueños, salidas, cuidados y cariño. Había tanto amor en el aire.

Todo era perfecto, era increíble. Sin embargo pasaron los años y lo echaron a perder todo.

Pues le recordó que nunca pudo interpretar su papel, sólo que lo intentaba y se cansó. Ahora corría a sus hijas, le molestaba que les faltase algo, no había nada que celebrar, hacía comentarios con ironía para hacer sentir su desagrado. Ya no era su favorita, sino con quien más se desquitaba, sí, así equilibraba tantos años de entregar de más, por otro lado aquella niña, que ya no era una niña, se refugió en su madre. Hubo sueños, salidas, cuidados y cariño. No quedó ni siquiera el aire.